ontem me mandaram um scrap que só dizia "BELLEMERE SAN!". googlei e descobri do que se trata:


sou mais a tank girl, hein.

resolvi ler sobre compulsão alimentar, só para ver se tem a ver com minha fome excessiva. descobri que meu caso é pior.

o compulsivo tem ataques, que acontecem algumas vezes por semana. eu como o tempo todo, até acabar a comida, rotineiramente. o compulsivo sente culpa depois dos ataques, eu sinto mais fome. ele come até se sentir cheio, eu como além disso. e, quando acaba a comida, eu tomo água. chego a tomar uns cinco litros de água por dia. como farelo, comida do chão, lambo os dedos e guardanapos. como açúcar puro, sal puro, caldo de legumes puro, achocolatado puro.

sou um monstro.

urban dictionary é meu pastor e nada me faltará.

AIAIAIAIAI!!!!

aiai.

eu sou um monstro.

esses dias resolvi fazer um bolo. bolo, pra mim, quer dizer bolo de caneca com minhoquinhas e granulado colorido. fui comprar as minhoquinhas e o granulado, as minhoquinhas em uma doceria e o granulado em um supermercado. tá. cheguei no supermercado, peguei o granulado e um saco de batata frita sabor catchup. comi no caminho da doceria. cheguei na doceria, peguei as minhoquinhas e um pacote de salgadinho de cebola. para comer enquanto cozinhava.

(!!!)

e quanto ao bolo... eu tava imaginando uma massa de chocolate sendo mordida e pulando minhoquinhas e granulado de estrelinha. para isso, imaginei que teria de colocar as minhoquinhas e o granulado na massa, antes de pôr no microondas. pois é. aprendi a fazer caramelo.

me entrevistaram, hoje de manhã, para um jornal de guarulhos. foi sobre veganismo.

a merda foi que, como sempre, só perguntaram sobre as dificuldades de ser vegan. se eu carrego comida, de qual doce sinto mais falta e o caralho.

abolicionismo não é pauta, nunca nunca nunca. mais fácil falar se posso comer em qualquer restaurante, ou se mamãe faz comidinha pra mim de boa. superficialidade é uma merda.

de qualquer maneira, sai no domingo, em algum jornal. não lembro o nome. e vai ter um mané defendendo comer merda. quero ver quais perguntas ele vai ter de responder.

fuck my life.

vai ter o planeta terra e o caralho, e eu não tenho folgas aos sábados. mas beleza, é só trocar, têm três neguinhos no setor.

aí o inútil lá se demite, o que é bom, mas ele podia ter esperado umas duas semanas. ok, ainda tem a menina da manhã. que vai montar a loja nova. e me deixar só no setor.

merda.

tem gente que é retardada. uma mulher pediu um livro de moda, eu e o outro vendedor reviramos o setor, a mesa e o estoque umas duas vezes. ele achou, depois de muito custo, um filho único. fiz festinha, chamei a mulher de sortuda por ser o único e ela saiu. dez minutos depois me chamam no sac, me pedindo para pegar um livro igual. a mesma mulher tinha pedido para pegar outro, porque aquele estava com a lombada amassadeenha.

meu lindinho me fez uma supresa-não-surpresa ontem. apareceu lá no trabalho, com um saquinho de batata frita e um sorriso. e nós dois com camisetas gêmeas. minha gerente disse que parecíamos irmãos.

passei o dia arrumando o setor, aquele inútil deixa cada dia pior. se hoje ele tiver mudado tudo de novo, juro que dou chilique. o marcel passou lá e fomos todos (= as pessoas que são legais lá) tomar cerveja na porta (fechada) do carrefour.

ainda não consegui contar aqui em casa que vou trancar a faculdade. minha mãe vai dar ataque histérico, minha vó é uma incógnita e minha irmã vai querer largar a escola. enfim. quase larguei a escola, mas não sou burra né. qualquer empreguinho exige ensino médio. e meu vô vai querer comer meu cu e parar de pagar a pensão. é.

resolvido: vou trancar a faculdade. depois explico tudo num post :).

rapidinhas:

a gente tem um livro chamado the big cock book lá no setor. hoje chegou um cara pedindo um livro de moda para a filha, assim todo machão. só sabia que falava de moda no século vinte e um e que era bem grande. fui pegando todos os livros grandes, um por um. inclusive o big cock.
*
depois de não ter ficado na loja nem no domingo, nem na segunda, enfim vi o estado em que deixaram meu setor. livro de artes tem de ficar espelhado, ou seja, com a capa para a frente. a criatura reorganizou tudo com a lombada para a frente. pense em livros de arte com capas lindas, todas escondidas. pense nos livros de arquitetura, que são imensos e só cabem se a capa ficar virada para a frente, apertados e desajeitados. junte tudo isso a vários livros que chegaram e ficaram jogados lá por cima, de qualquer jeito. tanto nas estantes quanto na mesa de artes. foi mais ou menos nesse estado que peguei a seção.
*
um amiguinho veio me pedir para calcular o preço de todos os crepúsculos para uma cliente. disse que, caso vendesse a coleção completa, daria a bunda hoje. vendeu. amanhã descubro se deu.
*
o mesmo amiguinho me deu três buttons lindos, porque são estranhos e eu também sou estranha. agora quero descobrir o nome do ilustrador.
*
desde sempre tenho a mania de sair apertando extintores. sem sucesso, claro, mas na esperança de que algum não tenha a trava. todos sempre têm. o da saraiva não tinha.

comecei a trabalhar numa saraiva e lá todo mundo é lindo e gay mas os dois mais queridos foram demitidos ontem. tenho agora uma seção de artes inteira para cuidar, todinha minha. quer dizer, tem mais dois vendedores de artes lá, mas só eu entendo mesmo (e um deles é bem mixuruca e metidinho e nunca quer fazer nada).

vendi de bíblia a kamasutra, e fiz algumas merdas. me pediram livros de um fotógrafo e, na busca, coloquei o nome do fotógrafo no título do livro, não no autor. achei que fosse que nem em artes plásticas, onde o autor é um curador, não o próprio artista. o outro me pediu uma bíblia, e falou "é para a mulher que ora". dei risada, achando que ele estava envergonhado por comprar uma bíblia, e explicando que era para a mulher. pois é. descobri que existe uma bíblia chamada "bíblia da mulher que ora".

o povo sai para tomar cerveja no supermercado depois do expediente, e fica todo mundo sentado na calçada falando besteira. achava que eu era a única que tomava cerveja no supermercado por ser mais barata.

descobri que flor de lotus tem um significado sexual no mundo gay, fiquei curiosa por dias e depois de algumas cervejas descobri o que significa. é uma posição do kama sutra, bizarríssima.

aprendi a fazer encomenda, a pesquisar no sistema e a fazer cartão saraiva plus. fui elogiada, expus meu veganismo e minha sexualidade bagunçada. ganhei o apelido de "charlie" porque fui com minha camiseta do minduim. tô feliz.